「親のこと、嫌いって思ってもいい？」
私もずっと罪悪感を抱えてきたひとりです。 何をしても認めてもらえず、金銭を求められ、人として尊重されない家庭で、心は限界を迎えました。
この記事では、
- なぜ「親を嫌うこと」に罪悪感が生まれるのか
- 境界線がない家で育つと、どんな苦しみが起きるか
- そこからどう抜け出し、人生を立て直してきたか
を、私自身の体験からお話しします。
「親だからって全部受け入れなきゃいけないの？」と悩む方のヒントになれば幸いです。
「親を嫌ってる」と自覚すらできない－自己肯定感の欠如
「親を嫌うなんておかしい」「そんな薄情な人間じゃない」 そう思い込んでいた時期がありました。実際には、“好きではない”という感覚にフタをしていた”のです。
機能不全家族で育った人の多くは、自分が親を嫌っていることにすら気づいていません。
友人の何人かに「親のこと好き？」と聞いてみたことがあります。
「うん、大好き」「感謝してるよ」と即答するのを聞き、私は驚いたのです。とても同じようには思えなかったから。
「嫌いじゃない」と言いながらも、なんだか苦しい。それでも「親に不満を言うなんて親不孝」と思い直しては、自分の気持ちをごまかし続けていました。
境界線のない家で、子どもが背負わされたもの
機能不全家族には、「家族の境界線」がありません。
私の両親の場合、衣食住以外の対応は、すべて子どもに任せきりでした。
- 姉は親代わりとして家事の指示、きょうだいの世話を担った
- 両親はお金に困るたびに、看護師の長女、建築士の長男へ頼った
本来親が背負うべきものを、子どもが引き受ける構造になっているということです。
その結果、私たちは「自分の感情は後回し」「人の期待に応えないと生きていけない」と思い込むようになったのです。
怒りが抑えられない3年間―回復の第一歩は、感情の爆発だった
私が最初にぶつかったのは、怒りのコントロールができない自分でした。
「もう二度と会わない！」
「私の人生、返してよ！」
気がつけば、この言葉を叫んでいました。
当時、看護師としてはたらいていた長女が、親から逃げるように遠方へ引っ越したことで、母の依存対象が私に変わっていたのです。
母は週に3回も私を実家に呼びつける一方、自分が私の家に来ることは面倒がって拒みました。
何を言っても無視され、要求だけは次々に押しつけられる。 その中で、私の中に長年押し込めていた怒りが、一気に爆発したのです。
怒鳴り散らした後は自己嫌悪に陥り、「なぜあんな事を言ってしまったのだろう」と思いますが、この爆発は3年間続きました。
それは抑え込んできた感情が、ようやく出てきた瞬間です。 怒りや悲しみを出せたのは、回復の第一歩だったと感じています。
自分の人生を取り戻すためににやること＝距離を置く
次に私がしたのは、「親との距離を取ること」でした。
- 連絡頻度を減らす
- 会う回数を制限する
- 経済的な支援は最小限に留め、手続き等のサポートのみ行う
このプロセスは簡単ではありませんが、「親との依存関係」から抜け出すには、物理的、金銭的、心理的に母親を自立させるための手段として不可欠です。
母親も、会うたびに怒り狂う娘を持て余していたのでしょう。無理に自宅へ呼びつけることも無くなりました。
「親のための人生」＞「自分の人生を、自分で選ぶ」。
カウンセリングを3年間受けながら、少しずつ、自分の時間を取り戻せるようになりました。
モヤモヤを感じたあなたへ。その感情、間違っていない
「家族なんだから、全部受け入れなきゃ」 そんなふうに思っていた時期もありました。
でも実際には、
- 親と話すとモヤモヤする
- 親の顔色ばかり気にしてしまう
- 会ったあと、どっと疲れる
こうした“なんとなくの不快感”こそが、あなたの感覚のサインです。
今つらいと感じているなら、「嫌ってもいい」「距離を置いてもいい」と、自分に許可を出してほしい。 その一歩が、自分を守り、人生を立て直すスタートになります。
「感情を出す練習」、次のステップは？ 安心して話せる場所の見つけ方
・「感情を外に出す練習」がピンとこない
・自分の感情がわからない、またはまとまらない
これらの悩みを解決する最短の方法は、カウンセリングです。
信頼できるプロフェッショナルに話を聞いてもらうと、加速的に自己を理解できるようになります。
筆者は心療内科の通院を検討しましたが、5ケ所連続で「新規受け入れ」を断られ、心が折れそうになりました。
そんなときに知ったのが、「オンラインカウンセリング」の存在です。
その中でも「kimochi」は、全てのカウンセラーが国家資格を持つ専門家のみのため、安心感がありました。
初月は30％オフの2,980円と、お試ししやすい価格設定です。一人で抱え込まず、あなたの感情を安全に受け止めてくれる場所を、ぜひ見つけてみてくださいね。
【まとめ】私が実践した「家族の役割」から離れるための方法
- 家族と物理的な距離をとる（同居しない、実家に帰省しすぎない）
- 自分の感情に敏感になる（「いま何を感じている？」と自問する）
- 何か頼まれても、すぐに「いいよ」と言わない（境界線をしっかりと引く練習）
- 経済的な援助を断る／明確な条件をつける（役所や病院の手続きは付き添いOK、携帯代を支払う等の援助はＮＧ、など）
- 感情を外に出す練習（日記、カウンセリング、信頼できる人との会話）
（補足）機能不全家族の実例
・機能不全家族の具体例が知りたい
そんな方向けの補足です。
私の家では、こんな構図がありました：
- 長女（姉）：親代わりとして支える「ヒーロー」
- 私（末っ子）：明るく振る舞う「マスコット」
- 長男：批判的で距離を置く「スケープゴート」
- 次女：存在感の薄い「ロストチャイルド」
- 三女：知的障害を持ち、福祉の支援を受ける存在
この構図を知ったとき、「自分が悪かったわけではない」と理解できたことは、回復の大きな一歩でした。
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